好かれようとするのをやめると、人に好かれる。
「夫から離婚したいと言われた。」
「でも、離婚したくない！」
そう思われて、
このブログと出会った方が多いと思いますが
今後一切、人に好かれようとするのを辞めてみてください。
そのほうが好かれます。
わたしはこのことを8年前に知り
離婚回避に成功し、
人生がガラリと変わりました。
再構築しようと思うと、
『好かれるための努力』をします。
『悪いところを全部直す！
だからやり直してほしい』と懇願したのですが
ますます嫌われていきました。
藁をも掴む気持ちで、
潜在意識や心理学を学んでいくうちに
私は相手から「もらおう」とばかり
していたことに気がつきました。
例えば、
相手に私の機嫌をとってもらおう。
相手から愛してもらおう。
相手からお金をもらおう。
相手から安心感をもらおう。
…
【もらってこそ、愛がある】
そう思い込んでいたのです。
これは「愛」の認識が間違っていたから
起こっていたのですが
皆さんは「愛」とは、どんなものだと思いますか？
私達は赤ちゃん時代に
オムツを替えてもらったり
ミルクを飲ませてもらったり
寝る時には抱っこしてもらいます。
そして、それを愛だと勘違いしている節があります。
かまってくれる。
世話をしてくれる。
連絡をしてくれる。
離さないでいてくれる。
…
ドラマや漫画、映画の影響により
歪んだ愛の価値観をインストール
している場合があります。
ただ、愛とは人を喜ばし
成長させることです。
もし、
「あの人に愛されたい」
そうした考え浮かんだら、
『私は“してもらい”たいんだ』
と気がついてください。
愛されたいと渇望する時は、
あなたが自分のことを愛することが
できていない時。
ここに気がついたというだけで
あなたは凄い成長をしてるのです！
他の人は一生気がつくことさえ
出来ない事かもしれません。
そして、自分自身が喜ぶよう
優しい言葉を注ぐと
「愛されたい」気持ちが
スッと昇華していきます。
「いつも、精一杯よくやっているね。
わたしはあなたの気持ちわかるよ。
不安で寂しかったよね、
それでも頑張ってきたよね。
凄いね。
わたしはあなたのことが大好きだよ」
あなたの心がほっこり温かく感じるまで、
あなたに労いの言葉をかけましょう。
当時の私はそれを知らなくて、
カウンセラーにすぐに相談していましたが
信頼できる家族や友人がいれば、
その人に愛してもらうのもいいでしょう。
なぜなら、
人はふれあいがないと生きていけない生き物だからです。
昔、それを証明する恐ろしい実験がありました。
ヨーロッパの産業革命後フレデリック大王が行った実験で
修道士がマスクをし、目も合わせず、
笑わず、語りかけず、ふれあいもせずに
赤ちゃんを育てたところ、
すべての赤ちゃんが実験が終わる前に
亡くなってしまうという結果になったそうです。
こちらの動画でも赤ちゃんに対し、
2分の無表情実験を行なっていますが
すぐに苛立ちを感じています。
『無表情実験』
https://m.youtube.com/watch?v=kJUXUkwLha4
人はひとりでは生きていけない構造になっています。
離婚問題は特に心が疲弊しますよね、
ですから、夫以外の人に愛される体験をされてみてください。
人の心が充分満たされてくると
「自分を愛してもらおう」とするのではなく、
「人が喜ぶことをしよう」と考えが変わります。
もらうことばかり考えていた私が
別居解消し、
修復を叶えたきっかけは
好かれようとするのを
今後一切やめる！と決意したからです。
『私はどんなことが与えられるだろう。』
『どんな価値を提供できるだろう。』
…そのように
「もらう」から
「与える」意識を取り入れたことにより
夫婦修復が叶えられ、
その後、自分に合う仕事や
理想的なパートナーにも出会うことができました。
このブログを始めたのも、
その気持ちがあったからです。
「大切にしてもらえる私」と、
愛を受け取る姿勢も必要ですが
周囲に愛を出そうとすると、
自分自身を成長させることにつながります。
「私はできない」
「なんだかすごく大変そう」と、
今の自分のまま、変化をせず
あきらめることは簡単ですが
その思考を採用し続けた結果、
あなたの心は満たされるのでしょうか？
夫婦関係を修復したい、
離婚したくないと思うなら、
「どうしたらこの愛しにくい態度をしている
目の前の相手を愛せるだろうか？」
と、考えてみて、
思いついたことを
紙に書き出してみましょう。
また、彼のその悪い態度が
長期的にみると人の成長になっているとしたら
どんなメリットがあるかな？と考えてみてください。
きっと、視野が広がって発見があると思います。
わからないときは個人カウンセリングもご利用ください。
人に支えてもらうことで、あなたの愛も増えていくはずです。
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