離婚したくない!90日で離婚回避できた方法。

浮気・別居解消、調停も取り消しできた妻が教える夫婦修復方法。

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失敗する人は何度でも失敗する。

      2016/10/17

こんにちは!

別居、調停、不倫相手の妊娠もありながらも、

離婚危機を乗り越え、現在夫婦仲良く暮らしてるユカポンです。

今日も読んでくれてありがとうございます。

離婚危機から修復するための考え方を書いていきます。

 

今回のタイトル、『失敗する人は何度でも失敗する』と聞いてどう思いましたか?

「失敗した経験があるなら同じ失敗することなんてない!」

「そうだよね、いつも失敗してる」

「また何度でも失敗しちゃうのってなぜ?」

 

いろんな考えの方がいると思いますが、

一度大きな失敗をすれば二度はないだろうと普通は思いますよね。

 

しかし最近、再婚しても、また離婚。

お付き合いしても続かない。

そんな人がテレビに出てました。

 

離婚した時と同じ思考では、幸せを掴もうとしてもうまくいきません。

「もう失敗しないぞ!」と意思を持っていてもそれだけでは変わりません。

 

思考とか意思とか言って、また難しい話かよってね。(⌒-⌒; )

でも修復したいなら、あなたの内面外面変えるのが基本です!

 

安心した生活を手に入れたいなら、もう少し読んでみてください。

 

 

人には普段、意識できる3%の顕在意識と

無意識と呼ばれる97%の潜在意識があります。

%e6%b0%b7%e5%b1%b1画像参照http://mind-architecture.officialblog.jp

よく、氷山に例えられますが、私たちが意識できるのはこの表面に現れている3%の意識です。

 

 

私は再婚にも失敗しちゃう人をテレビで見て

『潜在意識にある失敗の種を摘まないとやっぱり失敗しちゃうんだな』(´Д` )

と思ったので、その事例を紹介したいと思います。

 

今修復に向けて頑張ってる人、

離婚して再婚を考えてる人、

どちらにせよ上手くいかせたいなら

無意識と呼ばれる『潜在意識』から思考を書き換えることは大切です。

 

せっかく引き寄せの法則を使って修復したという

怪しいブログに出会えたのです(笑)

『無意識に思考してることが引き寄せられてる』

信じなくてもいいですが、

信じたところで壺や水晶を売りつけられる事はありません( ̄Д ̄)ノ

 

あなたにもこれからは楽しく人生歩んでいって欲しいので

修復を機に、今までの価値観、『自分はこう思う!』という信念を

どんどん書き換えて、新しい発想を手に入れて欲しいなと思います。

 

どんな人が再婚失敗してたのか?

私がその人を見たのは夕方のニュース番組です。

(news everyかスーパーJチャンかNスタだったか…)

 

結婚相談所の特集をしてました。

そこに出てきた、
バツ2で3人の子持ちシングルマザー。
40代女性。
ふっくらした看護師さんです。

2回の離婚の原因はどちらも、子供に対する夫の暴言だそうです。

3人の男の子のうち2人は1人目の夫の子。
3人目は2人目の夫の子でまだ4歳です。生まれてすぐ離婚をしたので、
男の人の事を全て「パパ!」と呼んでしまうんだそうです。

長男10歳はお母さんには幸せになってもらいたいと、再婚を進めてました。(優しい…)

それに後押しされてママは結婚相談所を利用。

しかし、ベテラン結婚相談員も3人の子供がいて2回離婚している人は初めて。
この条件をのむ男性は非常に少ないだろうと厳しい現実をママに告げました。

しかし、数日後
40代のタクシードライバーの男性が名乗り出てきたのです!

こんなチャンス滅多にないよと相談員に応援されるママさん。

ママは髪をセットし綺麗な黄色のワンピースを着て初のお見合いデートに挑みます。

結婚相談所の方も遠くからカメラでその様子を見てました。

お昼頃公園で待ち合わせ。
男性が30分遅刻をしました。
(ここら辺、見逃したのであやふやです;)

%e3%83%86%e3%82%99%e3%83%bc%e3%83%88会話し始めましたが
男性からの質問が子供をバカにしたものだと思い込み、
ママの逆鱗に触れました。
「侮辱されました。もうこの話は無かったことにしてください。」

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なんと3分でデートを終了してしまいました。

結婚相談員もその光景を見て啞然…(;゜0゜)

後日、ママと面談

結婚相談員「男性が遅刻したのはデートで乗る車を洗っていたからなんですよ。
待ち合わせ場所を間違えていて、遅れたようです。
あなたのような人を求める男性はすごく珍しいのに…
なぜあんな事を言ったのですか?」

ママ「男の人はみんな悪い事をするものだと思ってしまって、私が信じられないのがいけないんだと思います」

結婚相談員「あなたのその性格を直さないと次の相手は見つかりません

と…。そりゃそうですよね(´Д` )

これ、まさに自分の考えてる事が引き寄せられてるなと思いました。

 

最近、アダルトチルドレンやセルフイメージについての記事を書いていましたが…

(まだ読んでない人はこちらから!↓)

あなたはなぜモンスター妻になったのか?

離婚したくない!と思っていると…!?

根本からが超重要!新・アダルトチルドレンを直す方法

 

ママは潜在意識(無意識)でも
「男は悪い事を言うものだ」
と信じていますよね。

 

2度の辛い離婚を経験して、
ずっとその思考でいたので
潜在意識に強く入ったのかもしれません。

なので、目の前に現れた男性を
「あなたも私を傷つけるのね」
と、いうフィルターで見てしまって
男性がそんなつもりはないのに、
ちょっとした事を悪い方にとらえてしまうのです。

そして何かあると

「あ!やっぱり!」

「ほらね!あなたも悪い事をするんだ!」

と、その理由を探しをするのです。

「だって遅刻したじゃない」
「息子をバカにしたじゃない」(勘違い)

そして自分がイライラしたり
不機嫌になり、
いつまでたっても理想の相手が現れず…。

または出会いがあっても相手が去っていく

という事が現実に起こってしまうのです。

 

心地悪さに飛び込む勇気!

それで、ちょっと面白いなぁと思ったのが

このママも、やはり『自分は正しい』と思って生きているんです。

(詳しくはこちら→『全人類は自分が正しいと思っている?!』離婚回避成功!大切な思考法その1

それは全然悪いことではないんです。
当然なんですが、

先程の様に、

「男の人は私に悪い事すると思ってしまう」

と、ママが相談員に言った心の底には

「だから私は間違ってないでしょ」

という心理が隠されてるんだろうな
と思いました。

 

ちょっとこの辺り、伝えにくいので(´・ω・`)

詳しく説明していきます。

 

2度の離婚原因をママさんは

『夫が子供に暴言を言ったからだ』

と言いました。

 

確かにそうかもしれません。
しかし、初めて会ったタクシードライバーに言われた何気ない言葉さえ
「子供を非難した!」と、受け止めてしまうあたり…

ママの根底の考え方が間違えてることが男女関係が上手くいかない原因かもなと思いました。

 

また、夫の暴言が離婚原因と言ってましたが…

そう思っていたほうが自分が変わらずに済み、楽なのだと思います。

真相はわかりませんが、
相手のせいにすると自分が変わらずにすむので
そちらの考え方に逃げたくなるものです。

 

心理学用語で
「コンフォートゾーン」
と言われますが、
人は自分で無理なく対応できる領域から出たくない

と思っています。

 

例えば
本当はこの性格変えないと上手くいかないんだよな〜と、わかっているものの

面倒だなとか
大変そうとか
出来なかったらどうしようとか
苦労するのがイヤだとか、

イヤな方を先に無意識のうちに考えてしまいます。

 

無意識:「そうだよそうだよ!大変な思いするぞ!やめとけやめとけ!」

 

と、脳はあなたに無理をさせようとしません。

(あなたが傷つかないように防御してくれるシステムがあるんです)

 

なので、この性格が原因じゃなくって

「あの人が悪いんだ!」とか

「私のあの時の”態度”が悪かった」だとか、

 

どうしても自分の都合のいい様に考えてしまい、
変化するのを脳が勝手に止めようとしてしまうのです。

 

先ほどのママさんだと

「男の人は私に悪いことを言うと考えてしまうんです、私が信じられないのがいけないんだと思います」と言ってましたが

どこか被害者意識をもってるな、と思ったのです。

『自分の性格はそんなに悪くないと思うんだけど、前の夫(離婚)のことがあったからしょうがないじゃん』

みたいな。

 

この思考を変えたら
結婚生活もっと上手く構築出来るだろうなと思いました。(余計なお世話よね)

今の考えだと多分人間関係も難があるはず…

 

この心地いい考え方から抜け出す!

そうすれば自然と成長することができます。

 

修復も同じです。

あなたもここまでブログを読んでくれていて、
内面磨きに興味があるなら
もうそのことに気づいてて、今までの思考を変えようとしてるかもしれませんね。

修復は大変だと思いますが、

「私は悪くない」

あの人がいけない!」

の思考から卒業して、

もしかして、私が間違ってるんじゃないか?」

と、思う事はとても大切な考え方です。

 

もし修復が上手くいってないなら
修復前の自分と今の自分、

「何も変わってないんじゃないか?」

と、ちょっと自分を疑ってください。

↑これはすごく重要な考え方だと思います!!

誰かのせいにするのではなく、まず自分が変わったかな?と

第3者の目で見てください。

 

 

本当に変わると、ふとした瞬間に
『私、前と変わったな〜』
と思うものです。

(変化したところを見つけようとしなくてもふと思います。)

 

上手くいかない時があっても
今できてること、
成長しようとしてる事だけでも、まず認めてください。

そして、さらに器を広げる事に
少しずつでも挑戦していって欲しいと思います。

 

そうすれば、1年後、2年後

驚くくらい見違えたあなたに出会えるはずです。

 

そうやって私も頑張ってます!

同じ仲間が増えると嬉しいです。

一緒に頑張りましょう!(^^)

 

 

PS:先日、主人から

「今度、子供預けて映画見に行かない?」と誘われましたヽ(;▽;)ノ!!

1年前は調停してたんですよー!!?別居解消直後は睨まれるほど嫌われてたんですよ?!

びっくりして「はぁィ!」と変な返事しました(笑)

人生わからないものですね。

 

あなたも今、不安かもしれませんが、こんな夫婦も世の中にたくさんいると知ってくれて

前向いてくれたら嬉しいです。(^^)

 

 

今日も読んでくれてありがとうございました!

 

 

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